いじり

1．いじりとは――意味と、日常で見られる具体例

相手を揺さぶる形で、反応を引き出す

「いじり」は、相手の特徴や言動に少し踏み込み、その反応も含めて場を活気づかせようとする関わり方です。本来は、相手を助け、関係や雰囲気の改善を図るために行います。

例えば、相手の意外な趣味に触れることで、それまで知られていなかった魅力が周囲に伝わる場合があります。本人もその話を楽しみ、会話に参加しやすくなるなら、相手を立てるやり取りになります。

一方、受けた側がいじめのように感じ、心に強い打撃を受ける相談も少なくありません。言葉の面白さだけでなく、その人がどのような立場で参加しているかを見る必要があります。

いじりとして見られる、三つの言及

ここで挙げた例も、言葉だけで「よいいじり」と決まるわけではありません。同じ内容でも、相手との関係、その場にいる人、本人の気持ちで受け取られ方が変わります。特に失敗の話題にはリスクがあり、本人が話したくないことを周囲が勝手に持ち出すのは避けます。

2．健全ないじりの条件3つ――対等・同意・尊重

① 互いが対等である

いじる人といじられる人の間に、見下す・見下されるという関係がないことが前提です。双方が発言でき、一方だけが笑いの対象になり続けない関係を考えます。

いつも同じ人が失敗を取り上げられ、言い返すと怒られるなら、やり取りは一方的です。「いじられ役だから」という言葉で役割が固定されていないかを振り返ります。

② 互いが自発的に同意している

本来の同意は、義務感から仕方なく合わせることではなく、自分もそのやり取りを望んでいることです。「断ると仲間外れになる」「先輩の機嫌を損ねる」と思って応じている場合には、積極的な同意があるとは言いにくくなります。

その場で笑ったり、冗談を返したりしていても、後でつらさが残っていることがあります。表情だけで判断せず、嫌だと言えるか、やめたいときにやめられるかも確かめます。

③ 互いが相手を尊重している

相手を大切にし、その人のよさが伝わるように関わることです。からかうことで自分の優位を示す、恥をかかせる、相手の話を聞かないという態度は、尊重とは逆の方向にあります。

「信頼関係がある」という言葉も、双方の自発的な信頼があってこそ成り立ちます。いじる側だけがそう主張し、受ける側が「させられている」と感じているなら、関係の見直しが必要です。

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3．いじりといじめの違い――比較表と、注意したい関係

本来は、目的と関係性が違う

いじめでは、固定された上下の役割の中で、一方が相手を攻撃し、揺さぶることを繰り返す関係が見られます。する側にはストレス発散になっていても、受ける側には心身の大きな打撃になります。

本来のいじりと、こうしたいじめ的な関係を比べると、次の違いがあります。

この表は、本来の目的や関係性を整理したものです。学校でのいじめの認知では、受けた子どもの心身の苦痛が重視されます。上下関係や繰り返し、相手の悪意がはっきりするまで、相談を待つ必要はありません。

いじめに近づいている、三つの状態

一つ目は、いじる側・いじられる側が固定され、上下関係ができていることです。 毎回同じ人が笑われ、反論する余地がないなら、対等なやり取りから離れています。

二つ目は、受ける側がやむなく応じていることです。 仲間外れへの不安や立場の弱さから合わせている場合は、本来の同意がありません。

三つ目は、相手が傷ついていることです。 いじりもいじめも相手に働きかける行為ですが、その働きかけが打撃になっていれば、いじめ的な加害性が表れています。こうした関係では、呼び名が「いじり」でも、実際はいじめに近い状態です。

「いじり」が、いじめを隠す言葉になることもある

いじめへの対策が強まる中、表立った攻撃ではなく、「いじり」という穏やかな呼び方で同じような行為が続く、という話を聞くことがあります。見えにくくなったことと、負担がなくなったことは別です。

悪いいじりでは、相手を落として自分が上に立ち、支配しようとするマウンティング的な言動が目立ちます。相手を立てる本来のいじりとは、目的も実際にしていることも異なります。こうした侮辱を伴ういじりは、すべきではありません。

4．本来あるべきいじり――効果と、求められる難しい技術

相手と場のバランスを整える働き

尊重と信頼を土台にしたいじりには、相手や場を助ける効果が期待できます。場が過熱しすぎているときにはクールダウンさせ、反対に冷めているときには少し活気を加えるなど、バランスを取る働きです。

また、相手の意外な魅力を引き出し、周囲に伝えることもあります。笑いが起きたかだけでなく、相手が立てられ、その後の関係がよくなったかが大事です。

必要になるのは、三つの高度なスキル

高度な謙虚さ。 相手を見下す気持ちが入ると、本来のいじりは成立しません。自分が場を支配するためではなく、相手のために関わる姿勢が求められます。

高度な観察力。 表面的な特徴を取り上げるだけでなく、相手の本質的によいところや、今の状態を見ている必要があります。

高度な発信力。 どの言葉を、どのタイミングで、どのように伝えるかを調整します。伝える力に加え、傷つけない表現を選ぶ技術も必要です。

テレビのいじりを、そのまま日常へ持ち込まない

芸人同士のいじりには、事前の打ち合わせや舞台裏の関係があり、表に見える上下関係とは違うことも多いとされます。いじられる側も、反応そのものを職業上の芸として成立させている点が、日常の関係とは異なります。

本質的には、相手を落とすより、相手を立てるためのやり取りです。見えている言葉だけを友達や同僚との会話でまねしても、同じ条件にはなりません。

難しいときは、無理にいじらない

本来の形で行えればよい面がありますが、いじりは難易度が高い方法です。相手や場への影響を十分に見られない場合、逆効果になるリスクが高いため、いじらないほうが無難です。

相手の得意なことをそのまま尋ねる、助かったことを具体的に伝える、落ち着いて話を聴くなど、いじらずに関係をつくる方法を選べます。

5．不本意にいじられたときの対処法4つ

嫌なことは、拒否してよい

不本意と感じている段階で、相互の同意がある本来のいじりから外れています。 嫌なことを拒否してよいのは、いじりについても同じです。

断ることができず、強い上下関係の中で傷つけられているなら、事実上のいじめとして考え、対策を取ります。ここでは、状況に応じて選ぶ四つの方法を紹介します。

① 距離を取る

まず、その環境や集団から離れる方法です。現実的にうまくいきやすいのは、ほかのグループに入ることです。別のつながりがあれば、孤立せずに距離を取りやすくなります。

例えば、休み時間を別の友人と過ごす、いつも同じ集まりには参加しないなどが考えられます。学校や職場で接触を避けにくいときは、一人で離れようとするだけでなく、周囲の協力や別の方法も考えます。

② 不当な扱いを拒否する

相互の同意が前提なので、同意できないことは拒否できます。「その話は嫌なのでやめてほしい」と、対象になる言動を短く伝える方法があります。

ただし、実際には拒否しにくい場合も少なくありません。断ると怒られる、仲間外れにされるのが怖い場合は、本人の伝え方だけの問題として扱わず、第三者や環境調整を使います。

③ 逆に、堂々と乗っかる

拒否や距離を取ることが難しい場面で、あえて堂々と乗っかることも、一つの選択肢です。芸としてのいじりのように、いじられる側が思い切ってやり切ると、注目がその人へ移り、立場が変わることがあります。

うまくいけば、上下関係の解消も期待できます。ただし、これはリスクを伴います。うまくいかない、現実的に難しいと感じる場合には、ほかの方法を選びます。

面白く返すことや、自分を傷つける役割を続けることが、本人の義務になるわけではありません。 乗っかる方法を本人が選ぶことと、周囲から「もっとノリよく返せ」と求めることは分けます。

④ 環境調整をする――不登校・転校も選択肢に含める

距離・拒否・乗っかる対応が難しい、あるいは行っても状況が変わらない場合は、いじめに近い関係として、学校などへ相談します。「いじり」と扱われることで、対応につながりにくい場合もあります。

それでも本当につらいなら、学校へ行かないこと、つまり不登校を選ぶことも、心を守るための現実的な方法です。無理にいじられ続けて深く傷つくより、離れる選択を考えます。転校など、環境そのものを変える方法もあります。

自分が環境を変えなければならないことに、納得できない気持ちもあるでしょう。その気持ちを抱えながらでも、まず心身を守ることを優先してよいのです。職場なら、相談先と一緒に、接触や業務上の関わり方を調整します。

6．友達・学校・職場での断り方と、相談の準備

相手を言い負かすより、やめてほしいことを絞る

直接伝えても危険がない場面では、嫌だった内容と、これからどうしてほしいかを短く言います。自分のつらさを長く証明したり、相手の性格を評価したりする必要はありません。

相手が強く怒る、立場の違いで不利益を受けそうな場合は、直接のやり取りを続けず、先に相談先を確保します。

笑って合わせてしまった場合も、後から伝えられる

場を壊したくなくて笑ったものの、帰宅後に思い出してつらくなることがあります。その場合も、後から気持ちを伝えて構いません。

「あのときは笑ってしまったけれど、本当はつらかった。次からはやめてほしい」

一人で伝えにくければ、信頼できる友人、先生、上司などに、間に入ってもらう方法もあります。

記録では、実際の言葉と自分への影響を分ける

相談するときは、「いつもいじられる」だけでなく、何が起きているかが分かるメモがあると話しやすくなります。チャットなどに言動が残っている場合は、相談時に確認できる形で保管します。

相手の意図が分からない部分は、分からないまま記録します。記録がそろっていなくても相談は始められます。つらいときは、まず話すことを優先してください。

一人に相談して変わらなくても、相談先を広げる

学校では、担任だけでなく、学年の先生、養護教諭、スクールカウンセラー、管理職などにも相談できます。本人だけで話しにくい場合は、保護者や信頼できる大人に手伝ってもらいます。

職場では、信頼できる上司や同僚、人事、社内相談窓口が相談先です。上司との関係自体が負担なら、別の経路を選びます。社内で対応が難しいときは、総合労働相談コーナーなどの外部窓口も利用できます。

7．いじられている人に、周囲ができること

「笑っていたから大丈夫」で終わらせない

周囲が見ている場面では、本人も笑って合わせることがあります。後から落ち着いて話せる場所で、「さっきのやり取りは、嫌ではなかった？」と尋ねます。

つらさを話してくれたら、まず聴きます。「気にしすぎ」「うまく返せばいい」と、本人の受け止め方や技術だけに話を戻さないようにします。

「嫌だったんだね。話してくれてありがとう。次に同じことが起きたとき、どんな助けがあるとよさそう？」

その場を区切り、本人だけに対応を背負わせない

可能な場面では、周囲が話題を変えたり、やり取りを止めたりすることも助けになります。

「その話はもうここまでにしよう。次の話にしない？」

ただし、止める人自身にも危険がある場合は、その場で対決し続けず、教職員や管理職などの協力を求めます。学校や職場では、一人の気遣いだけで解決しようとせず、関係する人で状況を共有します。

親・先生・上司は、離れる選択を支える

本人が学校や集まりに行きたがらないときは、参加させることだけを目標にせず、どの場面が苦痛なのかを聴きます。原稿で述べた距離や環境調整を、本人が選べるように支えます。

相談した後も、言動が止まったか、本人が安心して過ごせているかを確かめます。登校や出勤が再開できたかだけでなく、日常のつらさが減っているかが大切です。

自分がいじっていたと気づいたら

嫌だと伝えられたら、まずその言動をやめます。「場を盛り上げたかった」という自分の意図の説明より、何が相手の負担になったかを確かめ、繰り返さない行動につなげます。

「あの失敗の話を繰り返したのはよくなかった。嫌な思いをさせてごめん。これからは話題にしない」

謝った後も、すぐに笑って返すことや、その場で許すことを相手に求めず、約束したことを守っていきます。

発言の内容や強さを調整する「言い過ぎてしまう」の解説を読む

8．いじりについてよくあるご質問と、つらいときの相談

9．まとめ・いじりの呼び名より、関係と本人への影響を見る

本来のいじりは、相手を揺さぶる形で反応を引き出し、相手を立て、関係や場の雰囲気をよくするものです。成立するには、対等な関係、自発的な同意、互いへの尊重が必要です。

一方、役割が固定され、嫌でも断れず、傷ついているなら、実際はいじめに近い関係です。不本意ないじりには拒否してよいという前提があります。距離を取る、拒否する、状況によっては堂々と乗っかる、環境を変えるという選択肢を、無理のない範囲で考えます。

難しい場面を一人で解決しようとせず、学校や職場、信頼できる人に相談してください。不登校や転校を含む環境調整も、心を守るための現実的な選択肢です。

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主な参考文献

1. 尾崎紀夫・三村將 監修、水野雅文・村井俊哉・明智龍男 編集：『標準精神医学 第9版』医学書院、2024年。
2. 大熊輝雄 原著、「現代臨床精神医学」第12版改訂委員会 編集：『現代臨床精神医学 改訂第12版』金原出版、2013年。
3. 米国精神医学会 原著、日本精神神経学会 日本語版用語監修、髙橋三郎・大野裕 監訳：『DSM-5-TR 精神疾患の診断・統計マニュアル』医学書院、2023年。
4. 文部科学省：『いじめの認知について～先生方一人一人がもう一度確認してください～』。
5. 厚生労働省：「悩んでいる方」『あかるい職場応援団』。