カサンドラ症候群

1．カサンドラ症候群とは――感情の交流がうまくいかないことで起こる不調

配偶者とのやり取りが、慢性的なストレスになる

夫婦間の悩みを伺う中で、「私はカサンドラ症候群でしょうか」という相談を受けることがあります。

ここでは、夫にASDなどの特性があり、妻に心身の不調が現れているケースを中心に説明します。相手との感情的な交流がうまくいかないことが続き、そのストレスから適応障害やうつ状態が生じる、というのが本記事の捉え方です。

用件を伝えることはできても、つらいときに気持ちを受け止めてもらえない。何度説明しても、望んでいた応答が返ってこない。そうした経験が繰り返されると、夫婦で暮らしていても孤独が強くなります。

その孤独とストレスが続き、体の症状やうつ症状が次第に強まっていきます。

「感情が伝わらない」と感じる場面の例

例えば、次のようなやり取りです。

これは、感情のすれ違いを説明するための例です。診察では、こうした具体的な場面と、そこから生じている心身の不調を確認します。

適応障害・うつ病との関係

カサンドラ症候群という呼び名から、自分のつらさに気づく方もいます。医療では、その後に現れた落ち込み、不眠、食欲の低下などを診察し、適応障害やうつ病などの状態を確認して対応します。

夫婦関係をどうするかという課題と、今ある不調への治療は、並行して考えていくことが大切です。

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2．カサンドラ症候群の症状――こころ・体・生活に現れる変化

落ち込みだけでなく、眠りや食事、毎日の生活にも影響する

慢性的なストレスが続くと、感情面のつらさに加え、眠りや食欲、疲れ方などにも変化が出ます。「気持ちの問題」として我慢するより、以前の自分と比べて何が変わったかを整理します。

これらは、不調を医師へ伝えるための例です。症状が始まった時期、夫婦での出来事、休めたときの変化も一緒に振り返ると、経過が分かりやすくなります。

「頑張れば何とかなる」と思っていても、生活への影響を見る

眠れない日が続く、食べる量が減る、家事や仕事を維持しにくいといった変化があるときは、受診を考えます。関係を改善するための話し合いそのものが負担になっている場合も、そのことを伝えてください。

体の症状が強い場合には、内科などで身体面の原因も確認します。夫婦間のストレスがあっても、体の病気の確認は必要です。

3．背景にあるASDなどの要因と、結婚後に気づく理由

主に想定されるのは、ASDによる感情交流の難しさ

相手側の背景として中心に考えられるのが、ASD（自閉症スペクトラム障害）です。ASDは、対人的な交流の困難と、こだわりの強さが生来続く発達障害です。

対人交流では、雰囲気や感情を自然に読み取り、やり取りすることが難しい場合があります。そのため、雑談や、家庭で気持ちを伝え合う場面が苦手になりやすくなります。

妻が「気持ちを分かってほしい」と話しているのに、夫には「答えを求められている」と伝わっている。そんなすれ違いが続くこともあります。何が伝わりにくく、どのような伝え方なら共有しやすいかを具体的に考えます。

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自己愛性パーソナリティ障害など、ほかの背景もある

感情のやり取りが難しくなる背景として、次のようなことが考えられます。

この記事では、主に夫にASDがある場合を想定して対策を説明しています。相手の診断については、本人の経過や生活全体を確認する診察が必要です。

結婚後に気づくことがあるのは、なぜ？

ASDの特性がはっきりしている場合は、初めから分かることも多くあります。一方、結婚後など、途中で難しさに気づくこともあります。

一つは、外では意識して周囲に合わせているものの、家では素の状態が出る場合です。もう一つは、職場では苦手な感情のやり取りが少なく、問題が目立ちにくかった場合です。家庭で求められる関わりが増え、初めて違いがはっきりすることがあります。

また、ASD以外に、自己愛性パーソナリティ障害などを背景とした問題が、結婚後に表面化する場合もあります。

4．カサンドラ症候群への対処法――まず考える三つの対策

① 話し合い――やってほしいことを、明確に伝える

特にASDの特性がある相手には、やってほしいことを明確に伝えることが大切です。察してもらうことを期待するだけでなく、どの場面で何をしてほしいかを、具体的な言葉にします。

そのときも、相手へのリスペクトは土台になります。人格を評価する言い方より、困っている状況と依頼を分けて伝えます。

これは会話の例です。時間や分担は、それぞれの生活に合わせて決めます。一度にいくつも変更するより、まず一つの依頼を共有し、実際にどうだったかを確認する方法もあります。

② カップルカウンセリング――第三者と関係を調整する

二人だけでの話し合いが難しいときには、第三者が入る方法があります。カップルカウンセリングでは、カウンセラーとともに夫婦間の関係を整理し、調整を考えます。

対応できる機関は限られるため、夫婦での相談に対応しているかを事前に確認してください。

当法人では、カップルカウンセリングは行っておりません。 本人の心身の不調についての診療と、夫婦が一緒に受ける関係調整のカウンセリングは、分けて案内します。

③ 夫の受診・診断――本人が受け入れる用意がある場合に考える

夫に特性の傾向があり、本人もその可能性を受け止め、受診する用意ができている場合には、診察や診断が一つの対策になります。

無理に受診させようとすると、関係がこじれることが多くあります。相手の受診は、本人が受け入れている場合に考える、というのが本記事の方針です。

一方、相手の受診の準備が整っていなくても、つらさを抱えている本人は自分の不調について相談できます。二人の受診を、必ず同じ時期にそろえる必要はありません。

5．対策してもつらいとき――同居・別居・離婚の三つの選択肢

話し合いや支援が難しいときは、環境調整を考える

実際には、前の三つの対策がいずれも難しいという相談も多くあります。その場合は、関係の中で努力を増やすだけでなく、生活環境そのものを調整することが現実的になってきます。

大きな枠組みは、同居を続ける、別居する、離婚する、の三つです。

同居はストレスが続くこと、別居は家庭全体への影響があること、離婚は手続き上の負担が増える場合があることを、それぞれ見ておきます。

二人の関係に加え、生活を維持できる条件も整理する

住まい、仕事、子どもの生活、頼れる人、現在の体調によって、現実に取れる方法は変わります。家族や支援者に手伝ってもらいながら、生活上の課題を具体的に整理します。

法的な手続きや条件の確認が必要な場合は、法律の専門家へ相談します。医療では、今の不調と必要な休養、生活への影響を一緒に考えていきます。

6．夫婦の今後を考える二つの判断基準――改善への取り組みと相互の尊重

同居を続けるか、距離を取るかの判断には、さまざまな事情が関係します。その中で筆者が大切だと考えるのは、相手が改善しようとしているか、それも含めて相手をリスペクトできるかの二つです。

判断基準①：相手が改善しようとしているか

取り組みがなければ、改善は困難です。相手が「妻のほうが悪い」という他責に終始している場合は、関係の改善が難しくなります。

一方、受診して診断を受け入れる、やり取りを変えるために具体的な工夫をする、妻に改善してほしい点を尋ねる、といった行動は、改善しようとするサインとして捉えられます。

筆者の私見：結果よりも、改善しようとする取り組み自体を評価する

この場面では、すぐに結果が出たかどうかより、改善しようとする取り組み自体を評価することが大切だと考えています。理由は三つあります。

第一に、ASDの可能性を受け入れて受診すること自体が、大きな取り組みだからです。 障害という診断を受ける可能性や、自己否定につながるかもしれない不安に向き合い、それでも前に進むという決断には重みがあります。

第二に、苦手なことへ向き合う姿勢には、相手へのリスペクトが表れる場合があるからです。 妻を見下しているなら、わざわざ自分の苦手に向き合い、負担を引き受けて改善しようとはしにくいのではないか、と筆者は考えています。

第三に、ASDの方が苦手な感情交流に取り組むときは、すぐに結果が出にくいからです。 エネルギーを使っていても、改善は徐々に進む場合があります。結果だけで判断すると、その努力が見えなくなります。

取り組みを評価することと、自分の体調や生活への影響を確認することは、並行して行います。

判断基準②：相手をリスペクトできるか

対人関係の基本は、相互の尊重です。どちらかが相手を見下す関係になると、健全な交流は望みにくくなります。

これは妻だけに求めることではありません。夫側の尊重が失われている場合も、関係を見直す必要があります。

リスペクトを振り返る三つのポイント

① 相手のいい面を実感できているか

悪い面ばかりが目に入り、いい面を全く感じられないときには、尊重する気持ちが失われている可能性があります。距離を取ることを考える材料になります。

② 内心で相手を見下したり、ばかにしたりしていないか

「この人は交流できないから」と見下す気持ちがあると、健全な助言や話し合いが難しくなります。反対に、夫が妻を見下して改善にも取り組まない場合も、距離を考える一つのサインです。

③ 結果の出ない取り組みを認められるか

苦手なことへの挑戦は、ぎこちなく、うまくできない姿に見えることがあります。その不器用な取り組みも認められるかを振り返ります。

努力の過程が滑稽にしか見えず、軽蔑する気持ちが強くなっているなら、距離を取ったほうが互いのためになる場合もあります。

7．カサンドラ症候群は何科へ？ 自分の不調の治療と、受診の準備

心身の不調は、本人だけでも相談できる

落ち込み、不眠、食欲低下、強い疲労などが続く場合は、心療内科・精神科へ相談してください。相手が一緒に来られなくても、相手の診断がまだなくても、自分の症状について受診できます。

診察では、本人の心身の状態、ストレスとの関係、日常生活への影響を確認します。休養や負担の調整を進め、症状に応じて薬物療法や精神療法などを検討します。

夫婦関係を整える取り組みと、本人の症状を治療することを分けて考えると、今できることが見えやすくなります。

相談の目的によって、窓口を分ける

当法人ではカップルカウンセリングは行っておりません。 当院への相談では、本人に現れている適応障害・うつ病などの心身の不調を診察し、必要な治療や環境調整を考えます。

診察で伝えるためのメモ

これは説明用の記入例です。相手の診断を言い当てようとするより、実際のやり取りと、自分に起きた変化を伝えます。話すことがつらければ、短いメモを見せる方法でも構いません。

暴力・脅しがあるときは、安全の相談を優先する

暴力や脅しがあり、二人で話すことが怖い場合には、安全な場所や信頼できる人、専門の窓口へつながることを優先します。相手への配慮や話し合いを、自分の安全より優先する必要はありません。

DV相談ナビ「#8008」では、最寄りの配偶者暴力相談支援センターへつながります。受付時間は相談先によって異なり、通話料がかかります。つながらない回線では、地域の支援センターへ直接相談してください。

差し迫った危険は110、救急の医療が必要なときは119へ連絡してください。自分を傷つけそうなほどつらいときも、一人で抱えず、身近な人や医療機関に今の状態を伝えます。

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8．家族や友人など、周囲の人ができる支え方

外から見える夫婦像より、本人の具体的な困りごとを聴く

外では問題なく過ごしているように見えても、家庭での感情のやり取りに難しさがある場合があります。相談されたときは、外での印象だけで答えず、本人が何に困っているかを聴きます。

「一緒にいても気持ちが通じないと感じるのは、つらかったね。どんな場面が続いているのか、話せる範囲で教えてほしい」

相手を一方的に診断したり、本人の伝え方だけを問題にしたりするより、具体的な出来事と、今の疲れや症状を確かめることから始めます。

本人の判断を支え、負担を減らす

休める時間を作る、受診の予約や移動を手伝う、家事や子どもの世話を一部引き受けるなど、本人が望む手助けを相談します。

同居・別居・離婚を考えるときも、周囲が結論を急がせるより、生活条件や使える支援を一緒に整理します。本人が何を望んでいて、何が心配なのかを聴くことが大切です。

9．カサンドラ症候群についてよくあるご質問

10．まとめ・夫婦関係への対応と、自分の心身の回復を並行する

カサンドラ症候群は、配偶者との感情的な交流の難しさが続き、そのストレスから適応障害やうつ病などの不調が生じる状態です。背景として、相手側にASDなどの交流の難しさが想定されます。

まずは、明確な話し合い、カップルカウンセリング、本人が受け入れた受診・診断を考えます。それでも調整が難しいときには、同居・別居・離婚という生活の枠組みを見直します。

判断の軸は、相手が改善しようとしているか、互いをリスペクトできるかの二つです。結果だけでなく改善への取り組みも評価しながら、自分の心身を守れる生活を考えていきます。

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主な参考文献

1. 尾崎紀夫・三村將 監修、水野雅文・村井俊哉・明智龍男 編集：『標準精神医学 第9版』医学書院、2024年。
2. 大熊輝雄 原著、「現代臨床精神医学」第12版改訂委員会 編集：『現代臨床精神医学 改訂第12版』金原出版、2013年。
3. 米国精神医学会 原著、日本精神神経学会 日本語版用語監修、髙橋三郎・大野裕 監訳：『DSM-5-TR 精神疾患の診断・統計マニュアル』医学書院、2023年。
4. 国立精神・神経医療研究センター 精神保健研究所：「うつ病」『こころの情報サイト』。
5. 内閣府男女共同参画局：「DV相談について」。